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突然很想哭
- 我一直以为生命的样子是单纯而美好的，可是逐步了解这个世界，我的内心竟会发生这么大的改变，今天本来还是想个之前一样，继续沉迷游戏纸醉金迷的，但是心理总是在暗骂自己，我没想过回事这样的。最近的精神状态很差，大概是没有行动力去完成想完成的事，或者说应该完成的事，在我的心里，难道一定需要有那么一个人来等着我。带着我去学习吗，我的心里，我的潜能好像被什么堵住了。
- 觉得不能在玩游戏了，我知道，那是我逃避的一种方式，我一直不愿意承认这一点，因为我不敢正视自己的心，掩埋在我心里的，不是正义的我，或许我应该多去看书，多去见世界，但是我又在批判我自己，你不能这么做。
今天还是想要看一下wiki,偶然翻到了大家的博客，原来真的与人在认真的书写自己的经历，而不是一味地玩通俗的烂梗，来迎合，与别人合群。好像那样的人生，别人博客中的人生才是我们该有的样子，我突然陷入绝望，难道大家不是和我一样沉迷成瘾，期待救赎吗，我错了。彻彻底底的错了，大家都有和这个世界相处的方式，而我们在看别人的时候，我俨然丢失了我自己的那一部分。我本来也可以好好记录博客，可以花费时间这这种事情上面，“唯有文字能担当此任，记录生命曾来到这个世界的意义”。但是我总是批判自己，你做的好吗，真的好吗，这样的批判之中，我把我自己置于死境，仿佛我是一个懦弱无知的市井，真的一切事徒劳无力，而这有进一步加深我对自己的批判。
这对吗。
我真的很羡慕别人，有着比我好的家境，不用付出努力就可以获得我想要的生活，我真的很羡慕别人，为什么她们可以这么专注，我真的很羡慕别人，为什么别人可以有着这么好的亲和力，让人忍不住靠近，我真的很羡慕别人，有着文思泉涌的才气，有笔走龙蛇的书法，我真的真的很羡慕别人，他们的博客真的很好看，那个布局，那个总结，那个标签，我也想要，但是我不愿意和别人用一模一样的，我想要自己的。我真的很羡慕别人，在某种赛道上有自己意义和想学的事情。好烦啊，为什么我没有这样的执行力。
我知道这更像是无病呻吟，因为，永远向上比较你只会痛苦，世界上还有很多比我更差的人呢，难道他们就不用生存了吗。同时我也知道，我羡慕的不是别人，而是我想象中的自己，我眼中的他人，是我对自己内心的投射，我可以成为我眼中的自己的。
但是真的有人在记录着这个世界，有人在真真切切的一步一个脚印影响这个世界，微弱吗，但是光芒在。我不知道他们为什么可以花费时间去写这些文字，而我每当提笔，就会批判自己，你的时间真的值得吗，你的金钱真的花费的值得吗，你难道不应该做一些更有意义的事情吗？是啊，我可以做一些看似更有用的事情，但是真的值得吗？我似乎一直在批判我自己，所以我一直躲藏，我以为身边的人也会和我一样批判我，我的心变得脆弱，于是变得更具有攻击性以及冷漠，但是比不是这样的啊，这也不是心中的你啊。
心中的坚持，好累。
好像最后的坚守，也是毫无意义，我的天空之城呢，变得空荡，变得秋风习习，，
我想要那样的博客，我想要记录这个世界，我想要好的排版，我想要有文章高亮，但是，我的行动是什么呢，是的，看着他们，我应该去争取的，但是这为什么会耗费我的心力呢，别人的博客是动态还是静态的呢，为什么她们可以心安理得的花费时间，而我确总是担心时间的效率，然后有灰溜溜的去打游戏。我知道我也可以，但是时间呢，我已经大二上了，手里的项目没有进展，因为不会，也担心自己做不好，边逃边做，边做边逃，，但是你得去完成自己的事啊，可是我真的不知道应该怎么前进了，我怕自己能力不够，别人不想帮助我，然后认为我的素质能力不行。
是的，是自己暂时不行吗，我知道是这种想法，是自己对自己的，而不是别人对我的，但是一旦被证实，我想我就死了，永远逃跑，我们知道，阳光盛大，我们无法逃亡。
真的，真的，和世界的联系被自己切断了，混吃等死，期待救赎，不该是这样的，去做，去做…